又开始写东西了，这似乎可以用来说明我脑子还好。

刚过去的五一长假，我哪也没去，本来打算好的北戴河也取消了，碍于人实在太多，车实在太挤，天实在太热。闷在寝室看电影、上网、看书，其实这也未尝不是一个很特别的假期，与以前相比，的确不同，因为我就这样安静自在的呆着，过了七天.

其实中间也有去逛过一次街，收获了一件漂漂的衣服，但最终的下场很惨。白天，在空调齐开的各大商场里走了一遭，晚上，高烧38度5。这让一直标榜身体倍棒的我一下子悟透了，人真的不能太嚣张的。

生病太痛苦，发烧虽比不上这儿疼那儿疼，但也是极其恼火的，全身像着了一样，那汗出的，才叫一个淋漓，又必须裹着被子，眼睛都烧的干涩干涩的，真怕把脑子烧坏了，本来就笨的要命。还好，第二天就好的差不多了，这说明我身体还的确很棒。

这七天，我也想明白一些事，比如，我的性格似乎有点像爷爷，他老人家曾是厂里的技术骨干，以为自己很不错（的确很好，在技术方面），所以固执的很，从不愿改变自己。我以前也是那样，小屁孩搞的原则一大堆，当自己是个人物似的，真的是村里的孩子没见过世面，出来以后才知道自己什么都不是。好在我想通了，有的事换一个角度就会变美好，这个世界不会上赶子去适应你，反倒是你，要想继续存在，变着法去适应它吧！但我和爷爷骨子里是一样的，给他猪头肉，一壶酒，一个院子，他能过的很开心，给我一碗饭，一张床，一台电视，我也能过的很滋润。

再比如，火车在有的时候是优于飞机的。飞机快，那没错，这个问题我是内行，但不至于事事都急成火烧屁股似的吧，有的事慢慢来，没什么不好。像旅行就是（黄金周出行除外），在或满或不满的车箱，你可以和周围的人聊天，大家一面之交，走出车厢便谁也不认识谁，所以随便说。如果有长者，则听他们讲经历，不管怎样他们的故事必定比我们厚重。如果有同龄人，大家就闲扯淡，扯的爽就扯一路，扯的不爽就各自睡大觉。在火车上最有内涵的一项活动，不是聊天，当然也不是打牌、吃面，那是看书。日子似乎也过的太糟了点，平常竟到了没空看书的地步，在那晃晃荡荡、忽明忽暗的车厢里，竟能看的如此动情，眼睛都湿了，不过也许是累的。回头想想，真的是需要反省一下，平日里都忙什么了，并没见什么劳动成果，却至于披星戴月的连看看书的时间都腾不出来，图书馆辛苦淘来的书，放在那都落灰了。

还比如，我一般开始写东西以后，都会在接下来的短时间内发几下神经，折自己几磨。

    昨晚很早躺下，却很晚睡。收到猴的短信后想了很多，人生中的机缘真的是理不清的，认识一个人，失去一个人，也许都是缘份在做怪，缘续缘尽，谁又讲的清楚。

    我与小艾，真的是上辈子拧断了脖子才修得来的缘份，艾妈妈肯定给我们俩算过命，这般投缘，命理中不知会有多少玄机呢。我常常回想刚开学那天的情形，好像天下所有生灵都在为我们俩相见创造条件，嘿嘿，夸张了，不过真的很邪门。赶了个早想要第一个到，却莫名其妙的最后到，满满的教室里只留了那个空座，一切都顺理成章，不留破绽。想想真好笑，如果不是刚开始坐到一起，凭我们俩的个性，没准会成什么样，水火不容也是有可能的。后来高考，选学校，填志愿。。。。。。原来我和艾爸爸也有一番深缘哦。这两家子人上辈子会是什么关系呢，奇妙的很。

    那三个丫头呢，这缘份更是没得说了，生在一个地方，生在同一年，又都生的那么貌美如花，哈哈，多么不容易的事啊，所以这缘份，扯不清的。

    还有就是牛了，原来隔山隔水也隔不断这缘这份，一个东北一个西南，都放弃了复读，来到了这个传说中被炸过的城市。我们都曾对着镜子抠头皮屑，在各种本子、桌子上画高跟鞋。。。。。。在不同的地方做着一样的事。尽管，我们有着不一样的过去，不一样的成长环境，不一样的生活经历，却可以在谈到很多事情的时候有同样的感受，一种说不出的契合。

    一切就是这么美妙，感谢上天在我生命的旅途中安排了这么多可爱的人，让我可以笑的那么开心，哭的那么彻底。我会珍惜。。。

一段时间内可能没什么机会上网了，博客也没法照顾了。。。就当停业整顿

“贱”在很多人耳中是个无法忍受的极其卑劣的字眼,”犯贱,贱人”这类词在他们看来就更不堪入耳了.在一些朋友面前无心说出的时候,俨然看到他们的脸都扭曲了.

其实又何必介意这些呢,“贱“如同我们的灵魂一样是与生俱来的,潜伏在眼神里,唇齿间,指尖上,发隙中……在某些时间,某些地点或是某些人面前一泄千里,不可收拾.

我们真正犯贱是从何时开始,小学时送朋友一件精心制作的生日礼物,她却捧着别人送的小毛熊说我小气,老土;初中,莫名其妙的把圣诞卡丢到他脸上,以后我们再也没有说过话;高中,只因为感动,只因为开心，只因为任性，贱的如火如荼……

我们真正犯贱是在何人面前,对家人信誓旦旦,却没有努力为之,待到人逝楼空,才捶胸顿足;离家在外,明明思念,满心期待,可偶尔回家却面红耳赤,心是痛的,却从来不说;明知他只是一阵风,从不驻留的风,一辈子也抓不到,可依然辛苦的追随……

我们成长，所以我们犯贱；我们犯贱，所以我们成熟。

但何时又能算真正的成熟呢。即使满头青丝化为银白，也有流露幼稚单纯的瞬间。即使生命到了最后一眼，最后一念，想见的还是那个让你贱性毕露的人，念着的还是那些曾经冲动，无知的贱行。

到底，我们还是在贱，无奈，我们终要贱到最后。。。。。。

    对于心理测试，我一向并不很相信的，即使偶尔几次算出了我心里的小猫腻，也只是当笑话一样，娱乐而已。前几日一个朋友给我做了个测试，似乎是很多项在一起来测的，我只是等着下一个题目显示在手机屏幕上。最后的结果并不全中，但有一点我承认，我暂时是个花心的人。

    我喜欢漂亮的男人，我肯定任何一个女人都有这爱好；也喜欢风趣的男人，同样，任何一个女人也抗拒不了这种男人；更喜欢有才华，智慧的男人，这该是每个女人的梦想。诸如此类，我喜欢欣赏不同男人的优点，观察他们的缺点，再把一切杂糅在一起，勾画我心中的那个人，将伟岸，英俊，睿智，幽默集于一身的一个人。尽管这样痴迷于完美男人，可我心里很明白，我真正的伴侣并非这样的人，他可能比如今身边任何一个都差，也可能有我最讨厌的习惯，有我最不能容忍的坏脾气，等等等等。但最后我却就这样稀里糊涂的跟了那样一个人，该是怎样，谁也逃不掉。

    花心真的不能算错，犯贱都能容忍，何患一个花心。

昨天晚饭点了一份鸡菇肉片，原以为是在家里吃过的那种鸡腿菇，可炒出来一看有点失望，还好味道过得去。

对于蘑菇，我想我还是有话可说的。曾经，雨过天晴的春末夏初，我常穿上雨靴、雨衣，一手提着小篮子一手拿着小铁钩，跟在爷爷的身后上山捡蘑菇。第一次的时候我是不愿去的，因为平日里听大人聊天说到过山上有蛇，我最怕蛇，所以有点犹豫。可爷爷很霸道，说要你跟他去你就得乖乖跟着。这样就跟在爷爷屁股后面，紧紧的攥着手里的小钩子，眼睛盯着脚下，生怕出一点差错。爷爷只顾着一个人在前面走，嘴里念叨着一些话，那时因为紧张，根本没听到，后来几次才知道，原来他是在说一些关于蘑菇的事。颜色简单不花哨的一般都没毒；形状奇怪，花里胡哨的就不要捡了，就算没毒也不好吃，等等。还时常拿着捡到的蘑菇，站在那说一些我那时还不太懂的事。那个季节，雨很多，所以雨后蘑菇便都争着冒出头来，我便猜测着蘑菇这东西是喜欢水的，上学以后在书上得到的证实，蘑菇乃喜阴植物。

那几年，每每那个季节便跟着爷爷翻山越岭的捡蘑菇，其实一个上午或下午，捡到的并不多，两人合起来才刚刚一篮子，就是在餐桌上添道菜罢了。而我常看到一同上去的邻居会捡满好大一筐，难免有点不服气。可跟着爷爷去得越多便越不在乎捡得多少了。常看到爷爷看着树下一大片的新冒出来的小蘑菇却不捡，或是俯拾即是的普通品种他也不屑，我眼睁睁看着他错过好多，起初可惜，后来我便在心里说，太小了，太俗了。。。。。。我的任务只是见到蘑菇向爷爷报告，不管大小贵贱，而要不要由爷爷决定。有几次我们下山的时候只收获了半篮子，可爷爷拿给乘凉的邻居看，他们个个竖起大姆指，说那几种蘑菇都是市场上高价的好东西。尽管那时我不懂这有什么意义，可依然脖子挺得直直的，仿佛一切都是我的功劳。

说也奇怪，听其它捡蘑菇的人说有好几次都遇到了蛇，可我和爷爷一次也没遇到过，只是见到过几只专吃蘑菇的小粘虫，样子蛮恶心的，可比起蛇已经很好了。

后来我上小学了，就没跟爷爷去过几次，偶而周末赶上雨会去。再后来上初中，中学，就更没机会了。本以为爷爷会带其他几个妹妹去，可自从我没时间以后，爷爷也没再捡过蘑菇。

爷爷去世快五年了，他的样子已经不那么清晰了，可这每件事却沥沥在目。感谢爷爷给了我这样温馨的记忆，没有太多话语，却让我暖暖的。

                冬冻

在图书馆呆了一会,随便翻了几页书,觉得无聊便出来了.穿过广场,回顾着这几天百无聊赖的心情,在深冬的寒风中走到了一号教学楼.熟悉的下水道的骚臭味扑面而来,春去秋来,寒来暑往,惟有这味道亘古不变.几乎是屏着呼吸穿过走廊的,早已习惯这种短时的窒息.

如获新生一磁走出教学楼,走进了掺着冷白冷白的光的夜幕中.那光是路灯发出的,正对面就有一盏,它的旁边还有一棵树.像是杨树,因为很直,却又不是,因为会结一种很奇怪的果实.刚入秋的时候,也是从图书馆归来,那时我曾跟好友说,要把这灯和为树拍下来,灯照着树,就这么照着,树倚着灯,就这么倚着,甚是美好.可而今看着他们,却不见了美好,那光照在干瘦光秃的树干上,反着白亮白亮的光.伸在阴暗影里的树枝张牙舞爪的,像个长着干枯的爪子企图捕食的魔鬼,被善良的天使或精灵什么的施了魔法定在那里.这样乱想一通,竟走出了好远,忽的怀疑自己是不是中了邪,会莫名其妙的产生这些七八岁小孩才有的幻想,什么魔鬼,精灵的!偷偷嘲笑了自己,嘴角上扬,走在路上……

已经记不得多久没笑过了,即使是笑自己.冬天冻住了以往的美好,似乎也冻住我对美好的向往.其实一切都还在,只是换了身皮囊,我就看不到了.

想要做海里漂游的鱼

可以不想世间纷扰的言语

一生如此自在的游走

可以不想终要在哪里驻留

如果真的能这样了无牵挂

看遍这世间开了又败的花

如果真的能这样自由潇洒

听过每一块钟表嘀嘀嗒嗒

我会笑到喉咙沙哑，泪如雨下

我成了海里游走的鱼

抬起头看另一个世界下雨

终于触到自由的梦想

让自己的放肆无拘的疯长

如今真的能如所想的一样

在这海里来来去去的游荡

如今真的能如所想的一样

在每一朵浪里自在的歌唱

我却哭得遗忘方向，丢失梦想

原来自由的代价

我不知

那么大

泪水沉到海底

笑声没在浪里

                        醒

          曾经点滴的感动在心海的深处长长的睡了一觉，碌碌而无序的生活竟让我忘记了去唤醒他们。偶尔一个眼神，让我感到了似曾相知的悸动，于是我轻轻推开了那扇通向心海的门，一个声音响起了……

  其实那个声音一直都在，只是被无知的喧嚣淹没了。

  我看到了靠在岸边的一只船，他一直在等我，一定是。海的那头有太多曾经等着我去探望，海的那头有太多感动等着我去重温。

  我踏上了船，我的重量让海面荡起了涟漪，向远处泛去，传去我到来的消息。

  这里不再是昏暗，幽静，我听得更清楚了。

  几天前，我的笑；几周前，朋友讲给我的笑话；几个月前，电话那头的妈妈问我过得好不好，电话这头的我哭了……

  船向前行驶着，我默默听着，静静看着。

  三年前，高三的课堂上，密密麻麻一黑板的题，我却是带着微笑抄着，做着。那时，我充满希望。五年前，高一刚开学，我骑着新买的自行车在学校的操场上转了一圈又一圈。那时，我充满信心。几年前，我在明亮的教室里勇敢的站起来，选了自己当班长。尽管我是红着脸，可那时，我很有勇气……

  船接着行驶，我眼睛湿了。

  那是哪一年，爸爸带我去溜冰，尽管屁股都摔红了，可我好开心。在回家的路上，我咧着嘴笑了一路。又是哪一年，妈妈不给我买胭脂，我站在街边放声大哭。那时真的是难过，但幸福的是我可以哭出来，痛快的哭。又是哪一年，爷爷指着姐姐打碎的花瓶指责我，我跑了，对每个人说，爷爷是个大坏蛋……爷爷的样子我几乎想不起来了，太久了，久得让我忘记了去想念他。

  船走了很远，热乎乎的液体划过我的睫毛，流过我的脸颊，滴进了这片海。好像比我的重量还大，那圈波泛开了好远好远。

  我走得太远了，差不多该回去了。

  也许人在疲惫了之后，都是会渴望这样的独处和回忆的。在一份幽幽的静谧中，摆脱日夜绕晃在眼前的假面，也松绑自己捆得紧紧的心，让顾作的坚强放一次假，让咽进记忆里的泪水破堤而出，泛滥。这一切静静的发生，又无声的结束，看着镜子中透得像水的自己，我深知，下一秒，我会变回去，变成那个以前我不认识，而今必须认识的一个人。

 可能这就是成长吧，我看到有一道道曲线爬上我的掌心，纠纠缠缠，无边无际。

我明明白白的看到路边枯了一个冬的柳树冒绿了，我清清楚楚的闻到了春雨过后有一股清新的气息。我以我的人格担保，我不是色盲，更没有鼻炎，可为什么在这一片春意中游荡的人满脸的倦容？春眠还未晓？

电视上的连续剧也恰巧演到了春天，那个男主角说春天到了，他老婆反到特别犯因。一寝室的四个人生观完全不同的姐儿妹们竟破天荒似的一同点头。尽管在心理上各有各的一本圣经，介在生理上，毕竟都是人，而且都是女人。这该是打从心眼里的默契吧！

早上十点钟，寝室楼上粉红色的窗帘严严实实的掩着每一扇窗，遮着里面千姿百态的春眠动物。

周公的生意大概在春天是最好的，尤其是有这样一群极具潜力的新生代的光顾，他必定是会很忙的。

我一厢情愿的相信，总还有一些勤劳的动物，冬天不眠，春天也不眠的。我就在努力，成为那一类。

站在自习室外，里面似乎很安静，于是有了一丝欣慰。可当我走进去，抬眼一望，心又凉了一截。像是看到祖国山河遭人残踏一样，我看到一个个挺直的身板，渐渐倒下，慢慢沉睡。还有一个哥哥和姐姐搂在一起，可能他们冷，需要取暖。我的免疫力急速降为零，眼皮又开始了它们生下来就剪不断的纠缠。我就这样承受着不断袭来的打击，终于倒下了。

也真是奇了怪了，以前上自习，手机千变万化的铃声总是不绝如缕，而这个春，这一天，竟好像世上跟本不存在手机这玩意似的。大伙都很一致的，从来没在过的一同关机。

鼾声响彻了这座本该书声朗朗的教学楼。

窗帘挡住了那座本该色彩纷程的宿舍楼。

日子从容地走着，昼了夜，夜了昼。它有它自已的步伐，不会陪我们睡觉。